Рысенок Дэн
   
Аннотация:
      Мы побывалив аду, но думаете в раю все проще? Нет, хватает и своих сложностей, и почему бы несчастным душам не понять, как тяжело бывает ангелу-распределителю раздавать блага небесные!

Распределение (Райские Хроники)
       Светлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: "Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!" Над рабочим местом висит другая надпись: "То что ангелы светятся во тьме вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви" За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он врубив какую-то зверскую музыку режется на компьютере в очередную стрелялку.
       
       АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!
       
       Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.
       
       АНГЕЛ: Але!... Что?!... В каком смысле не работаю?!... У меня технический перерыв!... Вы что хотите, что бы я круглые сутки тут пахал?!... У меня нормированный рабочий день!... Помилуйте, мы же не в аду, имейте совесть!... Ладно, коли сверхплановый поток душ, то приму!... Музыку сделать потише?! А что так хорошо слышно?!... Ладно, убавлю... Что играет?... Emperor песня Inno A Satana... Ну и что, что это музыка потенциального противника! Врага понимаешь ли надо знать в лицо! А в данном случае хотя бы на слух... Ладно, ладно, больше не буду... Все, я сказал!... Я работаю! (кладет трубку) Ничего не попишешь, придется малость поработать... (улыбается) Хотя если вспомнить сколько клиентов у тех что внизу... (открывая дверь в коридор) Ну давайте, запускайте народ!
       
       Первым в кабинет заходит довольно мелкий и сухонький старичок. Робко оглядываясь, и вздрагивая от доносящихся из колонок завываний он подходит к столу.
       
       АНГЕЛ: (весело) Здорово дедуля! Что такой мрачный, словно помер?! Ха-ха-ха! Ты тока не обижайся, работа у меня такая, приносить добро и радость местным душам! Вот и стараюсь как могу! И вообще, ничего не бойся, ты уже в раю! А в раю главное что? В раю главное найти себе подходящее занятие, что бы окончательно не помереть на сей раз со скуки!
       ДЕДОК: (застенчиво) Да это... Я хотел...
       АНГЕЛ: (перебивая) Все что хотел, то и будет! Это там, в вашем грешном мире ты был никем, а здесь, (многозначительно подняв указательный палец) ты ЛИЧНОСТЬ! А к ЛИЧНОСТИ и отношение соответствующее! Значит так, сразу записываю на тебя пятиэтажную виллу на берегу моря, гараж на двадцать машин, личную яхту, поле для гольфа с персональным тренером ну и по мелочам, массажистки, танцовщицы да и просто девочки приятные глазу (намекающее подмигивая)
       ДЕДОК: (ошарашено) Да я... Мне... А можно простой домик? А то много мне не надо...
       АНГЕЛ: (грустно) Домик можно, только неинтересно же... А с яхтой что? И с девочками?
       ДЕДОК: Да лодочку мне, что бы порыбачить, да старуху мою, привык я к ней за шестьдесят лет то...
       АНГЕЛ: (поворачиваясь к компьютеру) Ну последнее не факт... Хотя если она по нашему ведомству проходит то проблем нет... (изучая сведения) Гляди-ка... А ведь в самом деле есть... Повезло тебе дед, невероятно. Почти половина родни у нас собралась!
       ДЕДОК: (радостно) Да?! И даже...
       АНГЕЛ: И даже троюродная тетя из Урюпинска тоже здесь... Ну а если кого нет, то тоже не проблема... По пятницам вниз ходят рейсовые автобусы и электрички. Типа на выходные пообщаться с близкими.
       ДЕДОК: Ой спасибо, мил человек... ой...
       АНГЕЛ: Да фигня, мы ангелы хоть и не люди но полностью стараемся им соответствовать. Сейчас адрес тебе запишу, хотя зачем он... Выходишь из здания, садишься на такси и прямо до моря, там увидишь пятиэтажный особняк с полем для гольфа и тремя яхтами у причала, смело заходи, не ошибешься. Он там один такой с зеленой крышей!
       ДЕДОК: (офигевая вновь) Но я же просил домик...
       АНГЕЛ: (изучая записи) Все верно, Вы просили домик, а вот ваша жена попросила себе такой особняк... Ну а поскольку вы намерены с ней жить... То... Ну хотя домик мы вам наверное тоже сделаем, а то там вам тесно вдвоем будет...
       ДЕДОК: почему?
       АНГЕЛ: Нуууу, ваша старух что бы не скучать попросила обеспечить ее толпой мачообразных мужчин, атлетического телосложения. Все таки, она же на десять лет раньше вас померла...
       ДЕДОК: (свирепея) Ну я ей покажу мачо... Жаль трость дома осталась...
       АНГЕЛ: (услужливо) Магазин оружия за углом, хотя убить вы ее все равно не сможете, разве что морально, но, попробовать стоит!
       
       Рассвирепевший дедок убегает чуть не выбив дверь. Ангел пожав плечами изучает его личное дело.
       
       АНГЕЛ: (бормоча про себя) Да все у них нормально будет... Они пока живы были ссорились через день и тут же мирились... (вздыхая) И особняк этот забросят с яхтами... Ну ничего, ему все равно не пустовать... (в коридор) Эй, кто там еще есть? Почему не заходите?!
       
       Дверь тихо приоткрывается и в кабинет входит маленький мальчик лет десяти. Грустными глазами изучает обстановку, после чего подходит к столу.
       
       АНГЕЛ: (улыбаясь) Здравствуй мальчик. Что грустишь? В раю должны все улыбаться и быть счастливы, а иначе какой это рай!
       МАЛЬЧИК: (грустно) Дяденька ангел, а вы мою маму не видели?
       АНГЕЛ: (озадаченно) Много мам я видел, может и твою тоже, сейчас гляну... (барабанит по клавишам) Мдя... Вот незадача то... (мальчику) Мальчик, ты не волнуйся, мамы твоей пока у нас нет и не поступала (про себя) И вряд ли поступит, с таким то отношением к собственному ребенку, но не говорить же ему это... (вслух) Я тебе сейчас вызову машинку которая отвезет тебя в твой новый дом.
       МАЛЬЧИК: А мама?
       АНГЕЛ: А мама приедет попозже, она сейчас немного занята. Но ты не волнуйся, чуть что мы тебя предупредим и ты с не встретишься! А сейчас я вызову машину и ты покатаешься, посмотришь на местные красоты, игрушек себе наберешь. Знаешь кстати кто тебя возить будет?
       МАЛЬИЧК: (с интересом) Нет, а кто?
       АНГЕЛ: Сам Айертон Сенна!
       МАЛЬИЧК: Ой, а кто это?!
       АНГЕЛ: (нравоучительно) Стыдно не знать имени одного из самых величайших гонщиков! (про себя) Грехов у него впрочем много было но не отдавать же его вниз, на утеху местно толпе. Пускай хоть таксистом подработает, искупит все... (вслух) Вот он тебе и покажет что такое скорость!
       
       Мальчик недоверчиво поглядывая на ангела уходит. Ангел вытирает пот со лба
       
       АНГЕЛ: Надо что то делать, а то совсем пропадет душа. (снимая трубку и набирая номер) Але! Служба психологической помощи и адаптации? Короче тут у меня клиент, возможны проблемы!... А, вы уже в курсе!.. Ну тогда отбой, если что информируйте меня!... (бросая трубку) Это не работа, а черт знает что! (в ужасе зажимая рот) Что то я совсем не то говорю! Кстати о черте! (опять набирая номер) Але, Рогатый это ты?!... Да это я, Блондинчик!... Ну что, Вова тебе комп настроил?... Ага, хорошо, попроси его пару игрушек попроще поставить, ну там Кваку или Контер Страйк, будем по сети биться!... Что?... Ты работаешь а я тебя отвлекаю?.... Эх, черт он и в аду черт, даже с другом поговорить не может... Ладно, работай у меня тут тоже клиенты маются... Откуда клиенты?... Так не все же вам перепадает, кое кто и до нас добирается!... Ага, и тебе того же... (бросает трубку) Ну что, продолжим работу... (в коридор) Свободно, входите!
       
       В кабинете появляется человек средних лет одетый в какую то хламиду. Восторженно глядя на ангела он падает на колени.
       
       ЧЕЛОВЕК: (упоенно) Свет! Свет я зрю!
       АНГЕЛ: (оглядываясь) Да, что-то светло, надо шторки задернуть...
       ЧЕЛОВЕК: Свет веры! Позволь же о величайшее из божьих творений прикоснутся к одежам твоим и облобызать их дабы снизошла на меня благодать!
       АНГЕЛ: (офигевая) Помешанный что ли... Или фетишист... Только этого мне не хватало... И как его вообще сюда пропустили...
       ЧЕЛОВЕК: (пафосно) Годы и годы проводил я в постах и молитвах, дабы снизошла ко мне благодать божья! И вот, в эту самую минуту зрю я то что никогда в свое жизни не надеялся...
       АНГЕЛ: (перебивая) Все ясно, очередной фанатик-правденик. Охрана их почему то их постоянно пропускает... Надо им выговор сделать...
       ЧЕЛОВЕК: (недоумевая) Что я сделал не так, о ангел! Неужели слова мои столь грубы и низки, что заставили тебя гневаться?!
       АНГЕЛ: (отмахиваясь) Да фигня! Я тут не знаю сколько миллионов сижу, и не такого наслушался... Просто надоело, приходят тут всякие... Ни фига там внизу не сделали, только болтали направо и налево, типа учили как правильно жить... А сами то? Вот ты сам скажи, что ты хорошего в жизни сделал?
       ЧЕЛОВЕК: Я? (недоуменно) Я жил честно и праведно и все мои деяния были во славу божию!
       АНГЕЛ: Понятно. Все только для бога, а для других людей? Впрочем о чем мы говорим, я сейчас сам все скажу... (снова смотрит в монитор) Морзянников Сергей Эдуардович?
       ЧЕЛОВЕК: (смиренно) Это мирское имя, сейчас я зовусь...
       АНГЕЛ: Да мне честно говоря пофигу как вы там у себя звались, главное как вы у нас записаны... Так... Ну вот... Помогал в детстве матери... Ухаживал за скотиной... Ухаживал за бабушкой... Это в плюс значит а вот дальше... Упрекал молодежь в безнравственном поведении... Между прочим разрушил четыре потенциально счастливые семьи... Устраивал публичные проповеди о понимания добра и зла, что ж это тоже плюс... А вот то что на этих проповедях чуть ли не в открытую торговали наркотиками... Да уж, и ты об этом кстати знал...
       ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Сатана искусил меня блеском золота! Но я сумел раскусить диавольские козни и...
       АНГЕЛ: Угу, вот он пришел и сунул тебе в руки мешок монет... Эээх, вы люди все время любите свои грехи на кого-то спихивать... И зачем вам все это, никак не пойму... Ладно, твое личное дело я пересмотрел. Жизнь ты вел праведную, я не спорю. Но способствовал стольким грехам, что даже уму непостижимо... По идее тебя надо вниз...
       ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Не отдавайте на поругание Темным Силам!
       АНГЕЛ: (задумываясь) И так не хорошо и так тоже... С одной стороны сюда пустили значит достоин, с другой стороны... Ладно, оставим тебя здесь, но чур, грехи искупишь!
       ЧЕЛОВЕК: (радостно) Да-да! Буду ежедневно бичевать себя пока...
       АНГЕЛ: Ты что, мазохист?
       ЧЕЛОВЕК: (удивленно) Нет... Но во славу божию...
       АНГЕЛ: Во славу божию, сию минуту что бы взял лопату и шел чистить небесные сортиры! Сим и искупишь грехи свои!
       ЧЕЛОВЕК: (в ужасе) Но помилуйте! Разве души тоже... гадят?
       АНГЕЛ: (задумчиво) Еще как гадят... но так, по-душевному.. (недоуменно) Ты еще здесь? А ну марш в кладовку!
       
       Незадачливый праведник с ужасом выбегает из кабинета ежесекундно оглядываясь. Ангел снова прибавляет громкости в колонках и задумчиво подходит к окну.
       
       АНГЕЛ: Вот блин, попадаются же такие типы. На одной праведности хотят к нам попасть. А мало одной праведности. Делами надо доказывать свои права на рай. Делами. Интересно, как там у Рогатого кстати дела. Ну-ка позвоним. (набирает номер) Але, это ты Рогатый?... Ну что, уже играешь?... Нет?... Почему?... Монстры слишком страшные?.... Ну ты даешь! Тоже мне черт, каких то демонов испугаться!... Прислать тебе что ли несколько программистов, пускай заменят демонов на ангелов! Ха-ха-ха!... Заодно если начальство наезжать будет, покажешь им игрушку идеологически верной направленности!... Нет?... Ну на нет и суда нет, Страшного! Ха-ха-ха!... Короче попроси поставить что-нибудь без монстров, и наверное без эльфов, троллей и орков, коли психика слабая... Хотя бы за спецназ поиграй!... (стук в дверь) Ну все отбой, тут ко мне клиенты пачками ломятся... Ага, попозже позвоню!... (двери) Ну заходите, открыто!
       
       На этот раз вошедший выглядит вполне нормально, если не считать гитары за спиной. А так вполне обычный мужчина средних лет, с одухотворенным лицом, что вкупе с гитарой выдает в нем обычного барда.
       
       БАРД: Здрасте. К вам можно?
       АНГЕЛ: (радостно) К нам всегда можно! Какими судьбами?!
       БАРД: Дык это... Умер я вроде, вот и попал сюда!
       АНГЕЛ: Поздравляю! К нам попасть гораздо сложнее, чем выиграть миллион в лотерею. Впрочем как ни странно и выигрывают и попадают! (кивая на компьютер) В этой штуке жизни всех людей, но мне что то захотелось услышать историю вашей жизни так сказать из первых уст!
       БАРД: Ну дык, жил нормально, грешил малость, но кто без этого... А тут с друзьями на природу вырвались, шашлык там все такое, ну и паленой водкой траванулись...
       АНГЕЛ: (грустно) Бывает... Впрочем самое страшное уже позади, уж вы то мне поверьте! Кстати а гитара зачем?
       БАРД: Ну, как же мне без гитары! Это можно сказать мой хлеб!
       АНГЕЛ: Ого! Давно к нам нормальных певцов не заходило, ну-ка спойте что-нибудь.
       БАРД: (устраиваясь поудобнее и настраивая гитару) Сейчас... (ударив по струнам, хриплым голосом) ...И вот везут нас в Магадан!...
       АНГЕЛ: (прерывая) Стоп, стоп, стоп! В ад, прямо сейчас!
       БАРД: (испуганно) За что?!
       АНГЕЛ: За то что фигню поете! Вот там внизу и пойте и про Магадан, и про тяжелую жизнь воровскую, и прочие прелести уголовной тематики! А у нас такой репертуар не приветствуется!
       БАРД: (малость приходя в себя) А что у вас приветствуется?
       АНГЕЛ: Ну вот Фредди Меркьюри! Или там Джон Леннон. Как к нам попали, так народ с ума сходит. Билеты раскуплены на сто лет вперед!
       БАРД: (заинтересовано) А Элвис Пресли?
       АНГЕЛ: А Элвис - жив!
       БАРД: Как жив?
       АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя я подозреваю это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!
       БАРД: Так я и его песни могу! В юности пел! Хотя голос у меня...
       АНГЕЛ: (довольно) Голос это фигня, главное это искренне раскаяние и искупление грехов! Вот, (протягивая распечатку) список всех местных заведений где требуются певцы, хотя если что, можешь прямо на улице петь!
       БАРД: А что у вас и деньги платят?!
       АНГЕЛ: (возмущенно) Какие деньги, мы в отличии от вас давно коммунизм построили! А выступления это что бы от скуки дурью не начали маятся!
       БАРД: (офигевая) Так что и все вожди наши у вас?!
       АНГЕЛ: Вот кого нам только не хватало так это идеологов... Сами управились... Ну все, можете идти... (глядя вслед уходящему барду рассыпающемуся в благодарностях) Что могу сказать... Эх, думаете что рай это место где можно побездельничать... Нет уж... Работайте милые мои... Только в отличии от ада мы даем возможность заниматься тем, чем именно вы и хотите... Эх... Ну кто там еще?
       
       В кабинет строевым шагом заходит военный. Суровым взором осматривает кабинет и его хозяина. Под этим взором даже ангел становится по стойке смирно.
       
       ОФИЦЕР: Майор Григорьев Вениамин Александрович! К месту назначения прибыл!
       АНГЕЛ: Вольно майор! Какими судьбами?
       ОФИЦЕР: А что тут рассказывать?! Служил, воевал, убивал врагов. Был приказ - стрелял и своих посылал. На смерть. Я нагрешил?
       АНГЕЛ: Конечно грешил! Но тем не мене попал ты к нам! Что это значит? А значит это что грехи твои незначительны, по сравнению с тем хорошим что ты после себя оставил!
       ОФИЦЕР: Все добро и хорошее только по приказу!
       АНГЕЛ: (ехидно) А вообще без приказа вы что-нибудь делаете?
       ОФИЦЕР: (сурово) Делают только младенцы под себя, а мы служили верой и правдой!
       АНГЕЛ: (скучным голосом) Ну и что мне с таким ревностным служакой делать...
       ОФИЦЕР: Что посчитаете нужным!
       АНГЕЛ: Нужным говоришь... А если я тебя в ад отправлю, а? Грехов то у тебя ой как много, да и кровь на руках твоих!
       ОФИЦЕР: Прикажете в ад, отправлюсь и в ад! Мне не привыкать!
       АНГЕЛ: (восторженно) У какой экземпляр попался! Кажется знаю я где тебе применение найти! (снимает трубку) Але! Приемная?! Мне архангела Михаила пожалуйста!... Миша, привет! Слушай тут ко мне такой чудесный экземпляр сейчас подвалил! Поверь мне это нечто! Я знаю ты таких любишь!... Да не в этом смысле!... Да знаю что язык у меня острый и мысли пошлые!... В общем слушай, боевой офицер и судя по всему неплохой! Ты же жаловался что у нас пограничные конфликты часто?!... Вот, бери его к себе не пожалеешь!... Как зачем? Пошлешь вниз, пускай там пошумит маленько, покажет на что мы способны!... Короче сам решишь что с ним делать!... Да-да... Все, отправляю его к тебе.... (офицеру) Ну что? Как тебе новая работа?
       ОФИЦЕР: Работают таджики на стройках а мы выполняем поставленную задачу! (откланиваясь) Честь имею!
       АНГЕЛ: (немного в шоке) Да уж, это точно не таджик... (приходя в себя) Что то день сегодня тяжелый, интересно Рогатый уже со всем разобрался? (набирая номер) Але, рогатый!... Что значит задолбал?... Может я просто интересуюсь трудовыми подвигами своего старого приятеля!... Да ладно, ладно, успокойся!... Ну что, игрушки поставили?... Что значит крови много?... Да тебе лечится надо, я так скажу.... Прислать пару психотерапевтов?... Ааааа, так бы и сказал что своих хватает... Ну и что сейчас делаешь?... Играешь! Вот молодец! А во что?... В ТЕТРИС?!!! Ну я скажу тебе Рогатый, ты точно черт!... Что значит почему?... А то что всякие тетрисы и лайнсы режутся только престарелые бухгалтерши и секретарши когда им нечем заняться!... Да успокойся, я не оскорбляю, я просто констатирую факт... Ладно, проехали, ты лучше скажи чем сегодня займемся?... На шашлыки приглашаешь? Что, души невинноубиеных баранов доставили?! Ха-ха-ха!... Да ладно, что я пошутить не могу, занудный ты мой!... Ладно, жди, с делами я считай разобрался скоро приеду!... Отбой!
       
       Насвистывая веселую песенку ангел выключает компьютер, задвигает жалюзи, на скорую руку наводит порядок в кабинете и подходит к выходу.
       
       АНГЕЛ: Интересно, почему это людям кажется что в раю их ждет отдых, ведь именно у нас начинается настоящая работа... Работа с душой...
     

    The End

НАЗВАНИЕ: Зуб мудрости
АВТОР: Nefer-Ra
E-MAIL: info.spiegel@gmail.com
ЖАНР: юмор
РЕЙТИНГ: PG-13 (13+)
ПЕРСОНАЖИ: Интегра, Алукард, Рип, Серас
СТАТУС: закончено
ОТ АВТОРА: не надо кушать все, что попало :)
ПРИМЕЧАНИЯ: -

Зуб мудрости

Алукарду было тоскливо. По этому поводу он наматывал круги в холле отремонтированного особняка. По потолку, вокруг люстры.
И при этом он абсолютно не обращал внимания на окружающий мир. Интегра, идущая в неизвестном направлении с пачкой отчетов в руках, тоже была погружена в себя и арифметические выкладки. Но даже 4-х метровая высота помещения не спасла их от лобового столкновения.
- Твою! За ногу, за хвост! И за.. – Интегра потерла шишку на лбу и посмотрела на хмурого Алукарда. Тот не реагировал. Потом сэр Хеллсинг посмотрела на потолок, украшенный грязными отпечатками сапог 50-го размера. Набрала воздуха, но тут вампир грустно сообщил:
- У меня зуб болит.
Брови последней из рода истребителей нежити поползли под челку, а очки съехали на кончик носа. Открывшиеся в промежутке большие голубые глаза смотрели на вампира с глубоким недоумением. Плавно переходящим в жгучее подозрение.
- Ну, не совсем у меня. Зуб болит у Рип, которую я съел, точнее, он у нее уже болел, когда я ее ел… А теперь она ноет, что у нее зуб болит и у всех, кого я ел, зубы тоже болят… За компанию. Даже у лошадей, - носферату завершил фразу совсем уж замогильным голосом.
Интегра поправила очки, пригладила волосы и постучала вампира по лбу указательным пальцем.
- Так выплюнь ее, идиот!
Алукард скосил на хозяйку глаз. Сначала один, а потом еще десяток (по ходу частично превращаясь в адскую гончую) и приоткрыл пасть.
- Не на ковер, чудовище!!! – сэр Хеллсинг попыталась убраться подальше, но получилось недостаточно быстро.
Из беззастенчиво раскрывшейся чемоданообразной пасти на пол вылился поток мутной жижи с мерзким запахом. А через долю секунды в образовавшуюся лужу выпало нечто черное, свернувшееся калачиком. Интегру обдало брызгами с ног до головы.
- Спасибо за совет. Полегчало, - вампир растворился в воздухе наподобие Чеширского кота – ухмылка в пару сотен клыков таяла театрально медленно.
Сэр Хеллсинг бочком отодвинулась от лужи, стараясь дышать как можно реже.
Тело на ковре пошевелилось, встало на четвереньки и выдало очень короткую, но очень ёмкую фразу на немецком. Интегра слов не поняла, но со смыслом была вполне солидарна.

***

Через два часа в кабинете Интегры собрались она сама (отмытая и надушенная), Рип (завернувшаяся в банное полотенце устрашающе радужной расцветки) и Виктория, скромно подпирающая стенку. Алукард вполне разумно рассудил, что без его общества все отлично обойдутся.
Закуривая третью по счету сигару, сэр Хеллсинг досадливо поморщилась – перебить запах того, что сейчас убирала бригада ассенизаторов в холле, не смогли ни флакон «Шанель №5» ни лучшие кубинские табачные изделия.
- Итак, какой зуб у тебя болит?
- Мудрости. Правый верхний.
- Ну так выдрать его, - оптимистично предложила Виктория.
- Он НЕ вырос еще! Как его выдрать!?
- Как это? А что ж тогда болит? – озадачилась полицейская.
Рип посмотрела на Серас с труднопередаваемым выражением лица.
– Если у кого-то по малолетству и врожденному идиотизму нет ни одного зуба мудрости, это не дает ему права задавать дурацкие вопросы! Эти зубы болят, когда растут. В процессе! А у меня они болят, когда я нервничаю! А сейчас я нервничаю!!!
Интегра потерла ухо и вкрадчиво предложила:
- Позвать Алукарда?
- НЕЕЕЕТ!!! – от акустического удара рухнула люстра и треснуло пуленепробиваемое стекло в окне.
- Ась? – Поинтересовалась голова носферату, появившаяся среди трещин на потолке.
Видя, что Ван Винкль набирает воздуха на второй заход, Виктория в красивом прыжке преодолела по воздуху метра три и вцепилась в Рип, намереваясь заткнуть ей рот. Та не осталась в долгу и от души заехала полицейской коленом под дых. Через минуту по полу катался шипящий и ругающийся клубок.
Граф выбрался из потолка целиком, и перебазировался за кресло Интегры, предварительно поправив на ошалело хлопающей глазами хозяйке перекосившиеся очки. Судя по всему, сэр Хеллсинг временно оглохла и онемела, но последнее грозило быстро пройти.
Дерущимся хватило задора ровно на 5 минут, после чего они расцепились и раскатились в разные стороны. Полотенце осталось на поле боя. Заметив Алукарда, Рип свернулась калачиком и занавесилась растрепанными волосами, Серас же попыталась прикрыть бюст, вываливающийся из форменной куртки, лишенной пуговиц в пылу битвы.
- Мда… - заключила в наступившей тишине Интегра. – Замечательно. Теперь у меня три вампира вместо двух. А чай подать некому.
- Угу, - подтвердил на всякий случай носферату.
Ван Винкль насупилась и заявила:
- Зуб все равно болит.
- Значит будем лечить, - проворчала полицейская.

***

Вечером следующего дня компания собралась в прежнем составе. Рип, наряженная в один из зеленых костюмов Интегры (и весьма похожая на него цветом лица), монотонно икала, Серас листала медицинский справочник, Алукард пялился в потолок, сэр Хеллсинг барабанила пальцами по столу. В воздухе отчетливо пахло зубоврачебным кабинетом.
- Скольких дантистов обошли?
- Четверых… Ик! И все, ик! Советовали разное, ик!
- Ага. Но никто ничего конкретного не сказал. Сошлись на том, что само пройдет, когда зуб вырастет, – Виктория захлопнула книгу, - так что надо ждать.
- Но он же болит! Ик!
- Выбить? – Граф был любезен как никогда.
- Шел бы ты со своими шуточками, Самьель! – от злости Ван Винкль даже перестала икать.
Интегра вздохнула.
- Мне устроить тут санаторий для мающихся дурью кровососов?
- Ага, майор бы приехал… Ой, – Рип стушевалась под тремя яростными взглядами. Всем слишком хорошо запомнился прошлый визит и последовавший за этим нагоняй от королевы.

***

Следующие две недели прошли под эгидой вокальных упражнений. Старший лейтенант изливала душу и вселенскую тоску в заунывных маршах СС и оперных ариях, Алукард выл на луну, проклиная всех женщин мира и свою неразборчивость в еде. Серас мирно храпела в гробу.
Наконец Ван Винкль сообщила Интегре, что зуб вырос и болеть перестал. Все вздохнули с облегчением, а граф даже раздумал есть Рип по второму разу (чего она очень опасалась), с ужасом представив звучание бесплатной оперы в собственной черепушке на постоянной основе.

***

После недолгих раздумий старлея определили на должность горничной/главного принеси-подай (на место выбывшего Вальтера) и жизнь вернулась в более-менее привычную колею. Опали листья, прошли положенные осенние дожди, начал пролетать снежок и дело двигалось к Рождеству, когда в одно прозрачно-холодное утро Алукарда весьма невежливо разбудили.
- Маста, а зубов мудрости сколько? Четыре или нет?
Носферату в ужасе уставился на свою подопечную.
- Да, а что?
- У меня первый растет! – гордо сообщила Виктория.
- Ой…

Конец.

Ну в целом не плохо, хотя некоторое шокировало...
В вашей душе живет: Джинн. Исполню любое желание. За последствия не отвечаю...
Ваше геральдическое животное: Енот
Девиз по жизни: Королём быть не могу, герцогом не желаю *мда есть такое ^^*
Ваша стихия: Огонь (Пойдем кого-нибудь сожжем???) *Мда, вампир у которого стихия огонь...оч странно*
Любимое время суток: Закат *согласна*
Любимое время года: Осень *согласна*
Ваш мир: Прошлого. Рыцарей и принцесс *кто бы сомневался ))*

Даниэль Мартинес
Странная у меня личность получается))) согласна только с одним:
геральдическим животным в виде тигры)))
и комментарием к стихии (как оказалось, вода) - Пойдем кого-нибудь утопим?))))
Ах, да)) забыла предупредить: в душЕ живет Гидра))) - Так как на счет искупаться? (судя по количеству купаний на форуме - так оно и есть) ))

...Асмодей вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Асмодей. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Классная руководительница Даниэля нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

Сидят за столом Мартинес и Чио, выпивают. Даниэль:
- Чио, у тебя отец есть?
- Нет, съел я его.
- А мать?
- И мать съел.
- Ну а братья и сестры?!
- Да собственно… Тоже уже нет…
- Ну и кто ты после этого?!!
Чио на минуту задумался:
- Сиротинкаааааа я гооооооорькаяяяяяяя…

Араши на приеме:
Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что я здесь шyтки шyчу? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

У нее же:
Пациент по излечению получает счет:
- Доктор, вы с ума сошли, почему так много?!
- Ах, батенька, если бы вы знали, какой у вас был интересный случай, какое у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы не возмущались!

Даниэль и Леонид беседуют.
Даниэль.
- Мне тут один философ сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки.
Леонид:
- ЕРЕТИК!!!!!!!

По ярмарочной площади идет Асмодей, вдруг его сильно пихают в спину, и он, что бы не упасть, хватается за руку стоящего рядом Трора. Трор поворачивается и гневно спрашивает:
- Послушайте, вы что, не могли ухватиться за что-то другое?!
- Ой, не искушай меня!

Отредактировано Даниэль Мартинес (06-10-2009 09:49:06)

Ваш муж - колдун, если... 

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

по традиции (с)тащено с http://dreamworlds.ru

Не удержалась) радуйтеся, вот такие у нас объявления бывают)

Случайная цитата от сэра Макса:

"– Я вам никогда не говорил, что я – довольно трусливый парень? – Я тебе никогда не говорил, что я – не в меру осторожный старый хитрец? Учись формулировкам, Макс!"

цитату для себя не желаете?))

Люблю сэра Макса!!!

"Никто не может произвести больше шума, чем абсолютно трезвый человек, поставивший себе цель перевернуть мир!"