Оборотни везде... Они вокруг нас!)))

Отредактировано Даниэль Мартинес (06-12-2009 19:10:46)

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
(с)

пока искал кадр из "пиратов" наткнулся на вот это вот))

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zCfl_Eneaco[/youtube]

Самые ленивые коты. ))
Не хотят гулять на шлейке и даже стоять на лапах. Предпочитают делать вид, что спят. (с)

http://rutube.ru/tracks/2770106.html

*вытирает слезы от хохота*
Господа *огляделась* и дамы! ))) Пожалуйста, дочитайте постик по ссылке про русские календари до конца)))))))))))))))))
Выкладывать текст сюда не хочу, ибо авторство)))))

О приметах в русских календарях))

Бьюсь в истерике полдня))))))))

Отредактировано Таралаш Ши-Ллори (21-01-2010 22:28:19)

о том, как тяжело живется некромантам, о том, как сложно им работать с таким-то подручным материалом.

Жил-был в норе под землёй... Стоп. Кто-кто?! 

Жил-был в норе под землёй... эээ...
Все-таки сначала следует сказать, что нора была совсем не хоббичья, а значит - самая обыкновенная мерзкая грязная сырая нора, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью. Нет, жить там никто не мог. А вот быть там могло многое.
Был в норе под землей мертвец.
История умалчивает про то, как он туда попал и что с ним там приключилось. Также история умалчивает про то, как эту нору нашел странный мужик в черном балахоне. Но могу сказать, что вид мертвеца его совсем не испугал. А можно сказать даже обрадовал, если мужики в черных балахонах вообще умеют радоваться.
— Ai'xecaca'tt i ca'mimi'nn'a, per'o d'una eaan'tate y andadd, per'o d'otra — произнес визитер.
По обилию апострофов и по чудности сочетания букв можно догадаться что это было заклинание на каком-то древнем языке. Но на самом деле все было намного проще — если отбросить дефекты речи говорившего, то это будет нормальная фраза нормального языка. Впрочем, понятна вам она не будет, так как в той местности о русском языке никогда и не слышали. Если перевести сказанное на понятный нам язык, то фраза будет звучать как «Ану вставай, чего разлегся — а то я тебя … … …». К сожалению, вторая часть фразы не имеет аналога в русском языке, и является любопытной игрой слов, описывающих удивительно страшные (хотя некоторые извращенцы от этого там даже получают удовольствие) вещи, которые в нашем мире, к счастью, невозможны в принципе. Вообще-то мертвецам абсолютно все равно, что им там говорят. Но подобная угроза может заставить вскочит на ноги даже трупа — что и произошло.
Некромант (сомневаюсь, что у вас остались в этом сомнения) с видом знатока осмотрел ожившего мертвеца. Чтобы избавить вас от ужасного дефекта речи визитера, я буду переводить все последующие произнесенные слова на понятный нам русский.
— Чего-то ты худой какой-то. Есть хочешь?
Оживший что-то промычал, выпучив глаза, и замахал руками.
— Пошли - поманил его некромант.

Где-то на краю села стоял маленький симпатичный домик. Семья, в составе из мужа, жены и десятка детишек, спокойно ужинала.
Тут без стука открылась дверь и в проеме появилась худая фигура в развевающемся черном балахоне. Завыл ветер, сразу же похолодало и людей пробила дрожь.
— Эй, тощий, закрой двери! Дует ведь! Или ты в хлеву родился?! - проорал муж незнакомцу.
Некромант ступил на шаг назад и ткнул костлявым пальцев в сторону семьи:
— Ешь!
— Едим, едим, - мрачно произнес один из детей, - а тебе какое дело?
Простояв пару секунд в глупой, но полной пафоса позе, некромант стиснул зубы, развернулся и пинком загнал живого мертвеца в дом. Семья от вида реанимированного тела вскочила и прижалась спиной к противоположной от двери стенке. Один из детей пронзительно закричал:
— Папа! Я тоже себе такого хочу!
— Ешь! - повторил Некромант, опять тыкая в сторону семьи.
Наконец, до остатков мозговых клеток трупа дошла команда и тот протянул вперед руки и дико мыча пошел вперед, подволакивая ногу. Вообще-то у мертвеца все с ногой было в порядке, но некромант специально её повредил — чтобы было эффектнее.
Мертвец зарычал и набросился на еду. Сразу было видно, насколько он голоден. Он просто рвал еду руками, проглатывал ее кусками не пережевывая, отвратительно чавкал... Некромант с каменным лицом наблюдал за тем, как его подчиненный впивается зубами в помидоры, как разрывает буханки хлеба, с каким хлюпаньем выпивает бульон... Оживший мертвец схватил ногу поросенка, и, попробовав, выплюнул её, сразу потянувшись за варёной картошкой.
— Вегетарианец... - прошипел сквозь зубы некромант.

— Эй, а за харчи платить кто будет? - опомнился хозяин дома.
Некромант бросился наутек.
— Папа, я не хочу на день рожденья морскую свинку! - заорал ребенок, тыкая в жующего салат мертвеца. - Оставь мне его! Я буду за ним ухаживать!
— Ты что? Это ведь зомби! Его нель... - хозяин замолчал, когда его жена легонько его толкнула в бок и быстро начала шептать на ухо.
— Не знаю, как тебе, а мне морскую свинку жалко ему дарить — замучает ведь. Вспомни того бедного соседского волкодава, которого наш сынок год назад на дерево загнал — песик до сих пор заикается. А этот ведь уже мертв — хуже ему не будет. Да и в отличии от крупной собаки, этот зомби мяса не хочет, а бандитов отпугнет только так... Где ты найдешь такого хорошего сторожа, да чтоб еще и капустой питался? Да ты еще жаловался, что вороны в огороде уже к пугалу привыкли...
Теперь уже хозяин начал относиться к зомби совсем по-другому.

(с)тащено с http://dreamworlds.ru

ЧуднЫе дела творятся в оборотневом лесу))

Хотите узнать, как ваше имя/ник звучит на эльфийском, оркском и т.д.?
http://bestiary.us/name01.php
Попадаются довольно забавные варианты:
http://bestiary.us/name01.php?ln=&fn=&sex=m&elf=on&hobbit=on&orc=on&gargul=on&jp=on&cyberg=on

Решил поделиться...
Рисовал лично как иллюстрацию к другой форумной игре. Сцена проста: ангел попал в, так сказать, мир зла - и вот демон ему рассказывает о перспективках...