Кристиан Нуар
ну, успокойся, успокойся... *наклонилась и поцеловала котенка в лоб* а то молока не получишь!))

Асмодей
а я-то как смеялась...)) А насчет психолога - это да, у них точно с головой не все в порядке...)

Да... любопытно. С арбузами прикольно. Обе фотки...

Ну что ж мой черд выкладывать. Один из редких случаев, когда я точно могу назвать автора этого чуда - Михаил Задорнов.

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь «Интернетообрядцев». У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке – провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на "Ю-Туб" и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минет тебя синий экран! Да хранит тебя Контрал Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров – отлучение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле "Ваш грех". Набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку "покаяться". Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха, получит допуск на сайт "грех точка ру".
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск Яндекса всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости.
Если мышка искушает тебя – отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу: контрал-альт-делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера – если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров Моисей сорок лет бродил в Интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: "Срок действия триал-версии Вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика!"
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал "Это хорошо! Но Тетрис не тянет". Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил "Варкрафт 3" и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: "Ёпрст, я же ещё работу не сделал!" И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, Солнце, Луну, Звёзды, твердь, моря, животных, растения, и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: "К чёрту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!" И завещал Он офисным работникам: 5 дней работать, а 6-ой день отдать пасьянсу "Косынка". И добавил: - если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт "Дома-2"!
Однако нет модератора в своём отечестве! Кликнул однажды Диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский - заступник!» И явился тут доктор Вебер - юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку "Карантин" и пролечил.
И, наконец...
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед медвед», «Ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведётся на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

Гвенивер Вандейл
Асмодей
прикольно! Мне уже он нравится! ^^ спасибо, что дали мне возможность продолжить свою жизнь)))

убило))

неееееееет.... только не туда... XD

Да уж, Асмодей, про маяк сколько не слушай, все равно в процессе чтения свалишся под стол... Не могу не продолжмить тему нежно любимого мною писателя...
(надеюсь, среди софорумцев нежданно-негаданно не очутится милиционеров)

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
В ответ на жалобу гражданина Дубова на нас - сержантов милиции Силова и его напарника Урюпина в отношении травм: синяков, кровоподтеков, сломанных ребер и недостающих по списку зубов...
Мы с Урюпиным несли службу в нашем районе и сначала никого не трогали. Даже когда в сквере, неподалеку от нас, трое, перепившись пива, подрались бутылками по голове, мы не стали их разнимать, чтобы не нарушать спокойствие в районе. Мы просто продолжали бдительно следить за тем, чтобы во время драки никто не матерился.
В это время один из дерущихся, а точнее, гражданин Дубов, подбежал к нам и, будучи в сильно нетрезвом состоянии, начал наносить нам оскорбления матерными словами… полового содержания!
Хотя это и было обидно, но ни я, ни Урюпин не стали ему отвечать и продолжали сохранять достоинство наших внутренних органов. Сначала не ответил я. Потом два раза не ответил Урюпин.
Такого дружелюбного поведения со стороны внутренних органов, гражданин Дубов не смог перенести. И начал махать перед нашими лицами своими кулаками так агрессивно, что сам себе попал кулаком в глаз! Отчего у него и произошло кровоизлияние в нос.
Чтобы он больше себя не травмировал, мы по-человечески связали его и доставили в наш опорный пункт, где с ним была проведена разъяснительная беседа с целью его умиротворения.
Мы даже предложили ему чаю. Но он от чая отказался, ловко уклонившись от чайника.
После чего и вовсе повел себя, как настоящий провокатор: на требование предъявить документы, вероломно схватил руки моего напарника и разорвал ими на мелкие кусочки свой паспорт. Вдобавок, начал подло биться головой об стол, в результате чего у него появились синяки на спине и на ногах.
Но и этой провокации ему показалось мало, и, чтобы окончательно нас унизить, он стал шататься от меня к Урюпину, то и дело натыкаясь на мирно висевшую на моей руке резиновую дубинку.
Более того, стал бессовестно мусорить в моем кабинете направо и налево своими зубами. При этом, угрожал всех присутствующих нас здесь убить, наказать и вступить со всеми нами в половую связь противоестественным способом. Для предотвращения указанной угрозы, на помощь нами был приглашен старшина Потрошилко. Увидев Потрошилко, Дубов сразу схватил его за руку и нанес ему сокрушительный удар в эту руку своей нижней челюстью.
Мы с Урюпиным стояли в стороне и только удивлялись, каким жестоким может оказаться человек?! Даже упав на пол от собственного удара - находясь в бессознательном состоянии - он продолжал сознательно наносить удары животом по сапогу Потрошилко. Удары были настолько резкими, что Потрошилко не успевал уворачивать ногу от его живота.
В это время пришла жена Дубова. Она опознала своего мужа, сличив с фотографией. И тут же начала бессовестно угрожать нам крупной взяткой. Но мы денег не взяли. Сержант не взял пять тысяч, а я не взял… не помню сколько… – надо пересчитать.
Мы понимаем, что совершили ошибку. Надо было сразу, как только началась драка, согласно инструкции, покинуть пост.
Чтобы впредь этого не повторилось, мы просим перевести нас на более спокойный участок работы, подальше от общежития Академии культуры.
Мы искренне сожалеем о случившемся. Но уверены, что на нашем месте также поступил бы каждый из наших коллег!

Гвенивер Вандейл
дооо, наша милиция нас бережет... а потом догонит и еще как следует сбережет.))

Сильмиир Тиэру
вот они, извилистые тропки женской логики! )))

браво, браво! ) запозитивили.)

Сильмиир Тиэру
*поперхнулся на описании черных теней вокруг стеклянных глаз, закашлялся и стал читать осторожнее, меееедлеееннее. по прочтении сначала выдал глубомысленное:*
- ээээээ?... е-мое, шо это было?
*Через пару минут смог изъясняться на общепринятом, стараясь на время абстрагироваться от правил приема, принятых здесь*
- первый раз вижу такой стебный вариант анкеты.)) с юмором у человека явно нет напряженности, с русским разговорным - тоже. вот только применение этого в анкете, да еще в таких количествах...  убивает наповал, да))))

*высунув нос из цитатника*
- вот залез за легендой в свои закрома родины - теперь буду атаковать форумчан тем, что в этих закромах еще обнаружилось.) начнем пожалуй с.... приличного.)) и упаси боги, я ни на кого не намекаю.))

ну вот и хватит приличного.) о времена, о нравы! *нарочито горестно вздохнул инкуб*

Я конечно понимаю, что это наидревнейший баян!)) Но все же читая первый раз потом минут 10 катался по полу от болей в животе)))
ВНИМАНИЕ, присутствует нецензурная лексика в малом количестве, но за звездоченная(*).

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, уроды. Штук 50 улепил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое говорю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, Мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец надурил.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так говорит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ***..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в форум!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае*** один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихрена не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х**ня будет, а не хит.