*отодвигая от себя подальше бокал спирт-содержащего и с опаской косясь на банку с молотым кофе.*
О, Искра пламенная и все боги! Что ж пить-то тогда, а??? Со всех сторон обложили, супостаты! )))

Вещь конечно старенькая но... настроение поднимает))))

Анкета анимешника
Yariela

Вы - аниме-герой?
а) Да
б) Нет
в) Не признаюсь, меня и так поклонники достали.
г) Не знаю, глаза на пол-лица и голубые волосы - еще не доказательство!

Какая у вас внешность?
а) Нормальная
б) Кавайная
в) Яойная
г) Скажите сами, а то я в зеркалах не отражаюсь!

Легче всего вам в аниме далась бы роль:
а) Злодея, как самого умного
б) Героя, как самого живучего
в) Тумбочки для телевизора, как... просто так!
г) Добуцу, который сидит себе на плече у главного героя/героини, а потом ка-ак прыгнет!!!

Чаще всего вам снятся сны о...
а) Хентае/юри/яое, с моим деятельным участием.
б) точно не помню, но там фигурируют цилиндр, чьи-то большие глаза и оданго (уж-жас!)
в) сцены, увидев которые любой маньяк удавился бы от зависти.
г) ничего не снится. (Я вообще не сплю!)

Вы умеете говорить на японском:
а) Да, разумеется!
б) Нет, только читаю и пишу!
в) Да я и русский-то со словарем, а вы...
г) А таки что мне будет, если признаюсь?

Что вы обычно читаете?
а) Серьезные, научные труды. В данный момент осваиваю букварь!
б) Мне некогда читать. Я смотрю аниме.
в) Инструкции по написанию романов в стиле фэнтези (детектива/ужасов/дамских романов/продолжения "Колобка" - нужное подчеркнуть.)
г) Мангу, FAQи по "Мононоке", "СейлорМун" и прочие страшные вещи.

Слово "Ранма" ассоциируется у вас с:
а) хентаем
б) маргарином. И вы неправильно написали его название!
в) не скажу! Тоже мне, дедушка Фрейд нашелся!
г) с Биллом Гейтсом. А у меня все с ним ассоциируется!

Лучший подарок для вас:
а) деньги. И побольше-побольше!!!
б) Цветы. Коробка шоколадных конфет. Шампанское. Водка. Коньяк. Н-наливай! Да не на стол! Да не все сразу...
в) Не важно что, лишь бы побольше и повкуснее. И каждый день.
г) Не важно что, лишь бы у ЭТОГО были большие глаза, кавайная внешность и (как вариант) острые ушки и хвостик.

Когда говорят о мультиках, первое, что вам приходит на ум:
а) аниме - НЕ МУЛЬТИКИ!
б) лоша-а-адка!!! Медвежо-онок...
в) ля-ля-ля, а я сошла с ума. Какая досада!
г) хватит смотреть всякую ерунду! Пора переходить на классику! "Эммануэль", например...

Когда вы плачете, окружающие:
а) срочно бегут покупать надувные лодки. Ибо научены горьким опытом...
б) подходят, сочувственно хлопают по плечу, и спрашивают: "Что, Уса, опять твой Мамору домой ночевать не явился?"
в) экстренно прячут все колюще/режущие предметы, запираются в квартирах и тихо молятся. Любым богам, которых знают.
г) начинают плакать вместе с вами.

Когда вы смеетесь, окружающие:
а) дружно орут: АЙЯ! Вот так замри... замри, мы сейчас, только фотоаппарат принесем!!!
б) затыкают уши, бросаются ничком на землю, шепча про себя "Господи, пронеси!" (А ежели у вас еще и смех, типа Изумрудовского пробивается... о-о, окружающим можно лишь посочувствовать!)
в) устало говорят: "Шульдих (Мураки, Рэби Ра, Берилл, етс), и какую гадость ты учинил/а/о на сей раз?"
г) начинают активно улыбаться в ответ.

Обычно, вы едите:
а) Суши. Палочками. Сидя на татами. В кимоно. Под цветущей сакурой!
б) яичницу. Каждый день. МНОГО!!!
в) тушки убитых врагов. В жареном/вареном/пареном/сыром виде (бу-у!)
г) а зачем мне еда? Я ж вроде не живой/ая/ое!

Ваша повседневная одежда:
а) кимоно. Причем я в нем еще и сплю!
б) сейлор-фуку! И я несу возмездие во имя ТК и русско-японской дружбы! (О, загнула-то! ^_~) А на странные взгляды окружающих давно уже перестал/а/о обращать внимание. В самом деле, зачем? Санитаров не вызывают... и ладно!
в) шапка-ушанка, телогрейка на босу... грудь и кирзовые сапоги. (Нет, можно конечно и мини-юбку, деловой костюм али там банальное платье, но это же ску-учно! 8-))
г) Одежда? Спаси и помилуй! Мне вполне хватает своей шерсти! А по ночам накрываюсь хвостом (и ушками! ;) )

Теперь ВНИМАТЕЛЬНО подсчитайте баллы! Расставьте их самостоятельно и в произвольном порядке. Сделайте вывод. Итак, если вы - таки анимешник, ждите. За вами скоро приедут. ;))))
Если - не анимешник, сидите и радуйтесь. Впрочем, наверняка уже есть (или наверняка скоро заимеете!) другой вид психического расстройства под названием "фанатизм", так что за вами тоже приедут. (Как только управятся с анимешниками, гы-ы!)

стырено на просторах тырнета. у кого - он сам в курсе. где он спер пусть останется на его совести (на чем- на чем??))

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare , Irland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе!

у меня с рутуба не открываются... я правильно понял, что вторая ссыль на такое же вот видео?))
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3PDf-SlQuqc[/youtube]

и на что же это твоя усатая мордаха намекает??)))))))) *пряча за спину ополовиненную бутылку горилки*

а это похоже крисово))
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Eb0ERQojolk[/youtube]

Дети - цветы жизни)))
найдено на просторах Инета

Предисловие
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? «Цветы жизни» от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

«Рассада», или младенцы от 0 до 3 лет.
Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от «рассады» является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный «хвост» за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу «Не в деньгах счастье» и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

«Черенки», или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: «Подвижные игры» вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из «Капитала» Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего «черенка»

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью – воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

«Саженцы», или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите «саженцу» плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш «саженец» мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к «саженцам», имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: «саженец», наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы «саженца», возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший «саженец» требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого «саженцам» бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что... читайте сначала.

Асириус
Ну... старалась) *улыбнулась*

и не могу не поделиться еще одним - ухохоталась, когда прочла такое вот объявление на дверях кабинок в туалете (практически, репортаж с места работы))))

Уважаемые сотрудники!

Просьба смывать за собой вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов.
Администрация.

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица.

Нашел в инете и не смог удержаться, что бы не стянуть. Комментарии не мои.

36 признаков того что ваш ребенок - гот (из реального американского журнала)

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) ...(PS: древние египятне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (PS: это полный ахтунг))
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (PS: мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (PS: это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (PS: а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может, глухоты..? )
18)!!! Пользуется компьютером или Интернетом. (PS: мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения. (PS: Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (PS: и это - после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (PS: О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (PS: но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (PS: больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (PS: О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (PS: прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки XD)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(PS: мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (PS: да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (PS: это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (PS: ..Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. PS: 0_o
36) Ведет себя любым ДРУГИМ СТРАННЫМ И ПУГАЮЩИМ ОБРАЗОМ. (PS: куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Все, я точно гот... Пошел искать христианских младенцев...

*Встал со стула и пошел собирать котлы*
Прощайте ребята... *Разбрасывает шприцы по дому*

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LcMhuZ5xFdo&feature=related[/youtube]