что то давно ми тут не было))) итак, мучаю вас дальше...следущие две мини(сильно мини)- истории основаны на реальных событиях аки друг подкинул)

В институте:
Препод: Если вы это узнаете, то станите для владельцев животных Богом.
Студент(мысленно): Ага. Шинигами.

Препод: А сейчас вы увидите анимацию этого вируса.
Одногруппникь (тихо): Бактериофаг в неко-ушках.
Студент (тихо): ня, дес.

Всем, у кого есть братья и сестры посвящается. (в случае, если не знаете, что рассказать на ночь))))
Сказка про дракона Нафаню

В миру, где царь валялся на диване,
Не столько в злате, сколько в серебре
Жил был дракон по имени Нафаня
В уютной шести комнатной норе

Чувак был добродушный и хороший
Жевал табак. Порой, курил траву:
Ну, одуванчики там всякие, горошек…
И тут явился рыцарь: «Пасть порву!»

Лопатой машет… (ну, мечем понтовым,)
«Пошто любовь пожрал мою, урод?!»
Нафаня, к психам явно не готовый
С испугу мордой сел на бутерброд:

«Я баб не ем, я вегетарианец,
Ты сам-то как – что видишь, то и в пасть?
Я, что ж, дефектный? Иль какой засранец?  -
На бабу беззащитную напасть?

Она же тварь! Ну, в смысле, тварь Господня!
Хотя, что говорить – все бабы зло!
Ты за нее готов и в преисподнею
Она узнает, скажет: «Не свезло!»

Наплачет слез, ну грамм на двести-триста.
Вселенской скорби, в общем, не тая,
Найдет себе заморского туриста
И с ним махнет в заморские края…

Ну что ты плачешь? А? Ну, ты же рыцарь!
А рыцари они ж… они ж орлы!
Ну что ж вам всем приспичило жениться?
Вы мне уже загадили полы.

Кто от испугу, нервные – от смеха,
Кто в грязной обуви припрется убивать
И хоть один бы, олух, покумекал
Что мне потом все это убирать

Так, вытри сопли! Да, и с пола тоже
И брови сдвинь! Сдвинь брови, говорю!
Ну, сделай, что ли, рыцарскую рожу!
Вот дурень – дурнем, как ни посмотрю

Ну ладно, выпей, что ли, на дорогу
Что значит «Что?» Что есть, того налью
И ты теперь… того! Со всеми строго!
А то смотри, возьмут и заклюют»

Налил по тазику того, что пузырится
За дружбу, встречу и за просто так
Наклюкался в сосиску грозный рыцарь -
И недругам своим раздал в пятак.

В миру, где царь валялся на диване,
Не столько в злате, сколько в серебре
Жил был дракон по имени Нафаня
В уютной шести комнатной норе

Чувак был добродушный и хороший
И были все (почти) к нему милы
Курил он одуванчики, горошек…

И очень-очень часто мыл полы

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=z6Y4CUpscWs&eurl=http%3A%2F%2Fwww.liveinternet.ru%2Fcommunity%2Fharry_potter_world%2Fblog&feature=player_embedded[/youtube]
просто убийственно xD

Хирург: А что, милейший, как вам понравилось последнее наступление?
Ассистент: Это когда мы пришили танку руки, а он начал бегать за нашими сенокосилками? Да, знатно повоевали!
Хирург: И всё-таки,коллега, полевая хирургия – это совсем не то, чему нас училив институте. Это там, на гражданке, пинцеты, зажимы. А я вот на дняхпоследний нож с полевой кухни спёр, так они теперь тушёнку динамитомоткрывают. Кстати, у нас совершенно кончились нитки для зашивания.Придётся опять переходить на пуговицы!
Ассистент: А петельки кто делать будет? Опять медсестру звать?
Хирург: Да, не женское это дело – петельки… Но не нам же их прорезать?
Ассистент:Ну ладно, пусть будет медсестра, только пусть она больше гранатыв лифчик не подкладывает. В прошлый раз, когда аппендицит майорувырезали, я случайно за кольцо потянул. Ей – хоть бы хны, а от майоратолько аппендицит и остался.
Хирург: А Вы не отвлекайтесь вовремя операций! Вместо того чтобы по лифчикам лазить, научились бытопор правильно держать – итак весь стол в зазубринах!

Вносят раненого.

Хирург: Так, что тут у нас? Ага, ампутация ягодичной части!
Раненый: Доктор, но меня в голову ранили!
Хирург: Да что вы говорите? То-то я смотрю, лицо у вас какое-то странное, гладкое слишком (смотрит на задницу). Ну да ладно, не будем мелочиться – в голову, так в голову. Коллега, подайте мне вон ту хреновину…
Раненый: Ужас!
Хирург:Разве ж это ужас? Я вот когда офтальмологом был, надо было вставитьглаз хрустальный. Вставил. Смотрю: великоват, надо подрихтовать. Ну, я глазик-то вынул, смотрю: не тот! Да еще и подмыргивает!
Ассистент: Ну что, будем уже почку-то удалять?
Раненый: Какую почку?!! У меня ранение в голову!!!
Хирург: Не учите нас оперировать! (ассистенту) Дайте-ка историю болезни. О, и правда (смеется)!
Ассистент: Коллега, что вы ржёте, как конь Пржевальского?
Хирург: Да не конь… Не конь, а лошадь!
Ассистент: А что, коней Пржевальского не бывает?
Хирург: Нет, не бывает!
Ассистент: А как же они, пардон, размножаются?
Хирург: Так Пржевальского же, Пржевальского…

Звонит телефон.

Ассистент: Слушаю. Что вы говорите? Хрипит? Сопит? Ёкает? Маёкает? Так вам к врачу надо (кладет трубку)!
Раненый: Доктор, а больно не будет?
Ассистент: Ну что вы, милейший! Гарантирую – после этого вы ничего не почувствуете (бьёт раненого молотком по голове).
Раненый: Что это было, доктор?
Хирург: Понял. Будем работать под местным наркозом (начинает избивать раненого).
Ассистент: (раненому) Чувствуете что-нибудь? Нет? Ну и славно.

Оперируют.

Хирург:Да. Морока с этими больными. Помню вот, когда в микрохирургии глазаработал, так случай был с одним. У него, главное, уже ни рук нет, ниног, а всё шевелится, всё с операционного стола уползти норовит. Живойтакой, весёлый… На минутку только отошёл, чайку попить, а он – шасть состола! Пришлось даже наркоз ставить…

Раненый очнулся, орёт.

Ассистент: Больной, что вы орёте, как будто вас режут? Вы что, больной? (бьёт по голове)
Хирург: Прекрасно! Коллега, стамеску №5, будьте добры… Так, ага… Теперь паяльник… Зажимы есть? Тогда тисочки.
Ассистент: Послушайте, док, а может не надо? В прошлый раз, помните, тоже тисочками края раны затянули…
Хирург: И что?
Ассистент: Ну… Так не рана это была…
Хирург: Да что вы говорите?
Ассистент: До сих пор бульончиками питается, потому что то место, на которое мы тисочки накладывали, срослось начисто.
Хирург: Вот видите, какой замечательный рецепт народной медицины! Давайте, давайте… Ну, вот и всё. Можно звать сестру.
Раненый: Сестра! Сестра! Пристрелите меня, пожалуйста!
Ассистент: Смотрите, док, наркоз проходит.
Хирург: Я когда логопедом работал, горбунов одним ударом выправлял (бьёт больного). Сестра!

Входит медсестра.

Сестра: Ну чего вам?
Хирург: Сестричка, сделайте, пожалуйста, этому больному пару петелек здесь и здесь. И пуговички пришейте от моей старой гимнастёрки.
Сестра: Тоже мне, нашли швею-мотористку… Может, лучше молнию вставить? Всё равно ведь потом переделывать…
Ассистент: Доктору лучше знать. И вообще, сестра, где вы пропадаете во время операции?
Сестра: А кто меня послал гипсы напильником под третий размер подгонять? Ещё и обед при этом готовить надо…
Ассистент: Кстати, а не пойти ли нам перекусить, коллега?
Хирург: С удовольствием. Заодно выздоравливающих посмотрим: может, кому повторная операция нужна будет…

Уходят.

А то! Мат - это две третьих современного русского языка...
   ЭЛЬФИЙСКАЯ РУКОПиСЬ: ВЕРСИИ
   
   Версия N1
   КАК ВСЁ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ
   (рассказ очевидца)
   

Только скажи слово "Вперёд"!
   
   В общем, дело было так.
   Месяца этак два назад приехал в нашу деревеньку паренёк один, Дезмондом кличут. Странный был парень, не то слово! Всё стихами говорил, мудрёно как-то, магией увлекался, а ещё периодически ныл по какой-то бабе. Был он, к слову, из Энии - глушь страшная, да только видать таких дурней (делать-то полезного Дез ничего не умел) и там навалом, а ещё один - уже перебор. В общем, попёрли парня оттуда. Ну, он, конечно, нос к верху, опаньки посмотрите, мол, какие мы полуэльфы (ах да, он же ещё и эльф на половину - вообще очуметь) гордые...
   Потом, наверное, есть захотелось. Ну, и набрёл он на нашу деревеньку, да так тут и остался. Насовсем.
   Мне, вообще-то, его жалко стало - парень он хоть и странный, но всё таки не совсем безнадёжный, а бабы нету у него. Ну да, жалко-то оно у пчёлки в одном месте, а у меня и без него дел куча.
   И тут, представьте себе, сижу я себе во дворе, думаю о вечном, а тут подходит ко мне это чудо и начинает чего-то мне усиленно впаривать. Да только вот незадача - мы тут недавно бригаду гномов наняли - ремонт, все дела. Всё бы ничего, да только шуму от них - коты весной отдыхают!
   А посему слушаю я нашего чудака в пол-уха. А он мне чего-то там типа: "Вот и настал час испытания... полный боли стон..." и ещё чего-то, я уж не помню. Сначала я не просёк, о чём это он мне так усердно втирает? Но потом-то пошло: дурень-то наш в бордель собрался, не иначе! О, думаю, очнулся парень!
   А он, значит, продолжает: тебя, говорит, хочу с собою взять!
   Ну, так это же вообще супер! Конечно же, я согласился! Так ему и говорю: этому делу мой, так сказать, меч не раз ещё послужит! Только скажи: "Вперёд!" - и я тут как тут.
   Дезмонд сразу обрадовался, заплясал. Всё говорил, какой я ему друг, то да сё... в общем, встречу назначили на час ночи - чтобы, значит, никто не просёк, куда это мы намылились. А то мало ли что...
   ***
   Признаться, я чуть было не пожалел, что согласился: этот, с позволения сказать, попутчик всю дорогу орал песни странного содержания, да ещё меня заставлял подпевать. Да уж, представляю я себе, как заорём мы: "Пройди-и-и свой пу-у-уть!!!" - все белки по дуплам попрятались, а соловьи совершили массовое самоубийство.
   Шли долго. Очень долго. Слишком долго! Хорошо хоть, было у нас с собой то, что помогало идти (и орать пьяные песни): лес в мерцающих огнях (не знаю чего в этом хорошего, но Дез тащится) и эль в мехах (это я для себя оставил - кстати, пока поэт наш глазел на деревья, я медленно, но верно, опустошил эти самые меха; Дез, конечно же, тоже выпил, но да много ли парню надо?).
   К концу дня мы повались в придорожную канаву и уснули. С чего бы это?..
   ***
   Утром я проснулся от страшных воплей, доносящихся справа. Башка трещала и так, а тут ещё...
   Дез вчера явно перебрал - причём капитально, ибо такой белочки я ещё ни разу в жизни не видел! Представьте себе: лежу я, значит, себе под кустом, никого не трогаю, а этот скачет по поляне и орёт: "Кровь эльфов на..." чего-то-там. Остановится, прислушается: будто ему отвечает кто, а потом снова-здорова, опять свою волынку тянет. Ну, нельзя же так, надо и уважение к другим иметь, в конце концов!
   Удар вовремя найденным бревном по голове остудил пыл юного певца.
   ***
   Он ещё и тяжёлый, скотина!
   ***
   К вечеру захотелось есть. Тащить здоровенного борова на себе оказалось чрезвычайно утомительно (я бы бросил, дык ведь только он знает, где этот бордель, куда он меня звал!), а к тому же я уже два дня ничего не ел.
   Растолкал Деза. Приведя веские доказательства типа "кулак", доказал целесообразность поиска еды. Выслушал очередную порцию нытья по поводу: "А ты говорил одним элем обойдёмся..." Доказал обратное путем непосредственного приведения вышеназванных доказательств в дело. Дез согласился.
   Долго и упорно доказывал мне, что то, что нам действительно нужно располагается совсем не в деревне, что была в паре метров от нас, а в каких-то далёких горах. Так и сказал: "Найдём мы силу в горах, где сыр ещё не протух!", или что-то подобное, я не расслышал.
   О-хо-хо, не было заботы, купила бабка порося... Ну, делать нечего, денег у меня не ма (а вы что думали? - кто пригласил, тот и платит!), а кушать хочется. Ну и почапали мы, значит, в эти самые горы с сыром. Час идём, два идём и тут...
   Мраком одет, горный хребет. Встал перед нами - пути дальше нет. Большой привет!
   Ну, блин, помощничек! Еды не взял - так ещё и завёл в этакую за... глухомань! Так ещё издевается:
   - Торвальд, я чувствую здесь присутствие древнего волшебства!
   Чёрт, так тут и вправду воняет! Ах, полутораухий, ну услужил!
   И совсем было я хотел его придушить, как он мне говорит:
   - А помоги-ка мне сдвинуть этот камень!
   Ну, думаю, не так прост наш хмырь - заначка, не иначе! Чтож, поживёт ещё. Заначки мы уважаем!
   Навалились мы на этот булыжник (этож надо под такими заначки ныкать!) и вытащил он оттуда...
   - А это что за хрень?
   - Мы нашли жезл первых правителей Энии!
   - А еда?
   Недоумение в его глазах перешло в понимание того, что он увидел в моих глазах. Тут же начал отнекиваться, мол, он тут таверну одну знает, там пиво - зашибись... Я бы его конечно пришиб, но от живого от него хоть какая польза - всю нашу поклажу тащить пришлось ему.
   А жезл я отобрал - нефиг добрых людей по горам водить!..
   ***
   Ну, наконец-то! Все мои мытарства были вознаграждены сполна!
   Только представьте себе: идём мы, идём, Дезмонд опять что-то орёт во всё горло, и тут... опаньки! Кого я вижу? Самая что ни на есть таверна! Родненькая! С едой! С пивом! Я сплю?
   Оказалось, не сплю. Правда, никакая это была не таверна, а трактир - но ведь и не забегаловка какая-нибудь! Трактирщик оказался хоть и седой, но нормальный мужик: поставил на стол нам, значит, тарелки с едой (которую, к слову, мы тут же стрескали - аж за ушами трещало! Странно, я-то думал, наш нытик только песни горланить умеет...). Но самое удивительное оказалось то, что мы оказались (оказалось, что оказались, м-да...) толи тысячными, толи десятитысячными посетителями, и всё это вкусное добро досталось нам абсолютно на халяву! Круто, чего тут ещё скажешь. Разве только можно добавить, что бухло-то, было тоже на халяву. Комментарии, я думаю, излишни.
   Наконец, когда все окончательно ужрались (во время пьянки в трактир заходил какой-то чувак в капюшоне, но, видимо увидев (видимо увидев - о боги, что-то меня на нетрезвую голову на каламбуры тянет), насколько у нас тут всё запущенно, испугался и убежал), трактирщик решил что-то рассказать Дезмонду, что-то без сомненья интересное и познавательное. Он жестом придвинуться нам указал и начал рассказ.
   Как говорится, мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем - иными словами, трактирщик простым, понятным языком растолковал нам недалёким, как пройти в ближайший бордель, даже сам вызвался проводить - благо тут не далеко. Идти, правда, жутко геморройно: под горой, короче есть тоннели, их там до хрена, ещё в царские времена строили - грибочки завозить из соседних государств, так вот один из тоннелей этих нас и выведет туда, куда надо. Есть ещё одна заморочка - там ещё какой-то заброшенный лаз (до или после туннелей-то? А, какая на фиг, разница, всё равно штаны пачкать - по традиции в лазах и подземельях всегда ужасно грязно...), но до него трактирщик обещался по пьяной дружбе довезти.
   На том и порешили, и я заснул. Точнее, попытался.
   ***
   Не получилось.
   Конечно, Дез хороший парень, но иногда на него находит что-то этакое... в общем, он начинает петь.
   Я старался. Я считал овец. Я затыкал уши пальцами и усиленно зажмуривал глаза. Я даже пытался понять, что же в его нытье хорошего. Тщётно.
   "Я спрятал душу от любви, но как смогу остановить СЕБЯ-Я-Я-Я-Я!!! Я брошу вызов трам-пам-пам, за то, что трам-пари-ру-рам ТВОЯ-Я-Я-Я-Я!!! Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..."
   Наконец, это надоело толи трактирщику, толи всей округе и вскорости Дез мирно посапывал, уткнувшись носиком к стене. А может, просто уснул: парень сегодня выпил столько, что и меня с копыт свалило бы.
   Как тихо...
   ***
   Не обманул нас трактирщик-то! Провёл через лаз, даже по подземельям поводил.
   У самого выхода я спросил его, зачем ему это нужно было-то? Ответил, что получил срочную депешу от самого Ирдиса, что, мол, двум лохам нужен хелп - подсоби старый хрыч.
   Ого! - подумал я. - А круто, что за нами сам Ирдис стоит. Ирдис он в наших краях был о-го-го каким чуваком! Мало того, что маг, так ещё и умный! Всем помогал, проблемы разруливал на "раз"! Попёрся зачем-то в эту Энию, а у них там чёрте что творится: кризис власти, передел собственности, разборки всяческие, революция... И чего этого интеллигента туда потянуло? Думали, сгинул он там к чертям собачьим, ан нет - смотрите-ка, нет, даже нам помогает! Хотя... если в Энии сейчас беспредел такой, то и бизнес бордельный процветать должен - вот он и пыжится, налаживает постоянную клиентуру: всякие штучки вроде лазов тайных, да конспирации под трактир напридумывал - одно слово: голова!
   А, к слову, ещё и поёт хорошо - двадцать лет в нашем деревенском ансамбле частушки матерные орал - это вам не хухры-мухры! Дезу стоило бы поучиться.
   ***
   Мерцает в тронном зале свет - подумать только, охренеть! Все звуки стихли в ожидании беды - я думал мы идём в бордель, а попали на какие-то криминальные разборки!!! О боги, зачем я пошёл?!
   Нет, расскажу по порядку: идём мы идём и приходим мы... нет, не в бордель! А в тронный зал крепости, представляющей собой королевский замок Энии. Какого нас занесло в погрязшее в гражданской войне государство, я не понял (в географии никогда силён не был), но одно понял точно - попали. По-крупному, по самое не балуйся. Хуже быть просто не может.
   Оказалось, может! Заходим мы в зал, а там - мужик в балахоне, маленький, щупленький, на личико страшненький (правда стоит отдать ему должное: понимая свою ущербность, он привел с собой человек двадцать с топорами размером с меня) - зато голос! Многократно усиленная помесь звуков бурления воды, жуткого астматического хрипа и рёва гориллы в момент спаривания! И они с Дезом начали...
   ... ПЕТЬ!
   Нет, это на словах смешно, а вы подумайте, что мне было делать: посреди зала огромная круглая светящаяся штука (это, наверное, лампа, хотя зачем на полу?), напротив меня двадцать громил с острым железом (типа, зрители), а по залу скачут двое, в стихах обливая друг друга грязью, гадая, кто же круче?
   Из разговора я понял, что не поделили эти два дурня какую-то бабу (а заодно кто-то из них (сумбурно поют, я так и не понял кто) хочет уничтожить мир) - вот и грызутся!
   Наконец, это всё дело мне надоело. Я таки понял, что жизни моей в том цирке ничто не угрожает, а вот времени с этим умником я слил прилично! В связи с чем я уверенным шагом направился к этой самой светящейся штуке на полу и со всей силы долбанул по ней первым что попалось под руку - та самая палка из пещерки - оказывается, я её всё время с собой таскал! Раздался звон разбитого стекла, парочка странных звуков потустороннего содержания и всё.
   Всё в смысле, что по непонятным причинам замок вдруг решил развалиться, и в своём решении был твёрд. Точнее хрупок.
   Не знамо, зачем я уволок оттуда Деза (может, жалко стало? или решил устроить расправу сам?) и подумал: "Вроде конец..."
   ***
   Недавно мне сказали, что тогда мы спасли мир.
   Шутники.
   ***
   А Дез уехал жить на Северный Полюс. Говорит, мол "мне край этот мил -
   нет боли и слёз". Там холодно, блин, и живёт Дед мороз.
   Он у нас всегда странным был...
   А впрочем, почему бы и нет?
   
    ЕЩЁ КУЧА ВЕРСИЙ
   Все кому не лень
   
   Дж. Р. Р. Толкиен
   Тьма сгущается на востоке...
   Деймос, Повелитель Тьмы, собирает новые силы, и перед всеми свободными народами Энии нависла гибель...
   Именно в это мрачное время начинается приключение двух хоббитов, в чьих руках судьба всего свободного мира, ибо на их плечи возложена миссия уничтожить последнее, что отделяет Деймоса от безграничной власти над миром - посох первых правителей Энии, в котором заключена вся сила Тёмного Властелина. Посох должен быть уничтожен, и храбрые хоббиты Дезмо и Торви пускаются в путь!
   Читайте новую трилогию от создателя "Властелина Колец" - "Братство Рукописи", "Две Рукописи" и "Возвращение Рукописи"!
   
   Роберт Сальваторе
   Прошло пять долгих лет с тех пор как тёмный эльф Дез М'Онд покинул свою родину - прибежище тьмы и пороков королевство тёмных эльфов Эниодермондырпырберомзан. Но прошлое не хочет отпускать его и вот, спасая жизнь друзей, Дез решается вернуться и узнать, почему тёмное наследие терзает его. Вместе со своим чёрным леопардом Торвальдиваром он отправится в Подземье, где его ждут мастерски описанные драки и новые испытания для идеалов, которые тёмный эльф готов отстаивать, во что бы то ни стало!
   От создателей "Тёмного эльфа"! Новое приключение в Забытых Королевствах - "Темноэльфийская рукопись"!
   
   Ник Перумов
   Молодой, потерявший память, маг-некромант Дезмонд начинает свой нелёгкий путь по Энии, стараясь найти королеву эльфов Алатиэль, которая должна дать ответы на давно мучающие малефика вопросы. Но Дезмонд ещё не знает, что судьба мира висит на волоске, а путь, по которому он идёт, приведёт его к величайшей битве за всю историю Упорядоченного!
   Спрашивайте долгожданную книгу, над которой мастер российского фэнтези работал целых 75 лет: "Летописи Упорядоченного: Хранитель Мечей, Книга пятая (первая часть): Рукопись Мага, Том первый, Книга первая (главы 1-12а)".
 
   Дарья Донцова
   Таинственное исчезновение доярки Али поставило на уши весь колхоз. Но зло никогда не остаётся безнаказанным, а преступник - не пойманным. В колхоз приезжает простой советский журналист Дезик Бурлаков, который найдёт и покарает злоумышленника!
   Новый бестселлер от Дарьи Донцовой - "Дезик Бурлаков: на пике деревенских страстей!"
   
   Борис Акунин
   Новая книга знаменитого Бориса Акунина - приключения Дезмонда Фандорина, пытающегося помешать злым инопланетянам с планеты Тефаль завоевать Землю, а эльфам - провести свой эльфийский гамбит!
   Новая книга проекта жанры - "Бредовое фэнтези".
   
   Терри Пратчетт
   И кому в наше время всеобщей глобализации и проблемы 2000 может понадобиться принцесса? Оказалось, может! Чёрный маг Деймус задумал таки жениться на ней и стать правителем Энии (это к югу от Овцепикских Гор - глушь редкостная). Впрочем, он и лица её ещё не видел (и совершил, скажу я вам, большую ошибку), а два друга, которым больше нечем себя занять - Деспонд, самый трусливый волшебник на всём Диске (а что, у Ринсвинда должен же был быть наследник!) и недалёкий варвар Тырвальд отправляются в путь, чтобы покарать вора (конечно, работать без лицензии Гильдии - это я вам скажу...).
   И СКАЖУ ПО СЕКРЕТУ: РАБОТЁНКИ МНЕ В КОНЦЕ БУДЕТ ПО САМЫЕ УШИ. ХМ, ЕСЛИ БЫ ОНИ У МЕНЯ БЫЛИ...
   Новая книжка от создателя "Плоского мира" - "Эльфийские каракули".
   
   Джордж Мартин
   Перед вами эпическая, чеканная сага о мире Энийских королевств, мире зимы и лета, мире, где около шестисот героев, тщательно выписанных Мартином, сражаются, любят, ненавидят, живут и умирают.
   Молодой лорд севера Дезмонд отправляется на поиски жены, похищенной неизвестными. Шаткое равновесие, сложившееся после недавнего восстания грозит разразиться пожаром, который охватит весь Энитерот: молодой король погибает на охоте, а Пять Великих Домов уже готовы влезть в кровавую войну в борьбе за престол.
   На Севере тоже неспокойно: Дневной Дозор докладывает о том, что орды диких народов, что издревле жили за Отгородкой, готовы ринуться на ослабленные Королевства...
   Что принесёт судьба Энитероту? Кто из героев доживёт до последней книги? И кто выйдет победителем в игре престолов?
   Читайте об этом в трилогии Мартина: "Песнь эльфов и рукописи"
   
   Александр Бушков
   Его выдернули из привычного мира и перенесли в невероятную, фантастическую реальность. Майор ВДВ Станислав Дезмонд оказывается один на один с силами Тьмы, и лишь его храбрость и мужество позволят ему выйти победителем из этой битвы.
   Свет и Тьма хотели сделать его пешкой в своей игре, но он станет новой фигурой - Серым Ферзём, и с его мнением им придётся считаться!
   Новый цикл от создателя "Сварога" - "Дезмонд: Рыцарь из рукописи"!
Автор сего © Copyright Герасимов Дмитрий Алексеевич

Ремизов - мастер с большой буквы! Эх, с каким удовольствием и почти детским восторгом неслась в магазин, дабы купить очередной номер Мира фантастики... Ностальгия...

Автора сего, к сожалению, не знаю, но аплодисментов он (или она?) достоин...
- Про лису. -
- Несерьезные заметки по уходу и со задержанию. -
1. Самое главное: лиса нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лиса не рекомендуется особенно. Если лис заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы его и видели.
2. Обнаружить лиса можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенный лис выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любой лис уверен, что обНОРУшенный лис – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лиса может завалить, и он будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям.
3. Живет лис сам по себе. По себе он живет, а по другим лис тоскует и страдает.
4. Живет лис везде. Лис мог бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут.
5. Лис животное не злопамятное.
6. Лис - моногамное животное. Он умеет играть одну гамму. Но зато – хроматическую. Его знания и умения в других областях – тоже хромают.
7. Все знают, что лис любит выпить. К сожалению, его часто можно увидеть трезвым, что повергает натураЛИСтов и обществоведов в сомнения относительно аутентичности зверя.
8. Выпас лиса осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ – самовыпас на воле и без намордника. Выгул лиса проводится по кабакам и клубам. По магазинам он выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями.
9. Лис может тявкать, авкать, гавкать и рявкать (и хмыкать:)))). Все упомянутые звуки различаются по громкости и активно интонируются.
10. Наиболее всего лис предпочитает общество лиса. Однако во избежание обНОРУшивания лисы маскируются и принимают вид окружающего ландшафта.
11. Лис любит музыку. Он ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей.
12. Лис любит картофель и пиццу. Платонически и безответно. Питается лис здоровой пищей в нездоровых количествах.
13. Лису нельзя намылить голову. Лиса нельзя распушить. И мыть лиса тоже нельзя. Помытый и распушенный лис обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированный лис в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет.
14. Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нелис).
15. Задержать лиса – невозможно. Лиса можно только притормозить. Продвинутый лис вполне эффективно тормозит без посторонней помощи. ТормоZzzит. И балдеет. ТормоZzzит. И балдеет:)))
16. Лис относится к псовым. Но не к борзым, а к бОрзым. Борзеет лис по весне, по осени и понарошку. Тогда у него начинается гон, и он гонит. Сначала всех взашей, и далее – просто так, в одиночку и для собственного удовольствия.

Фириат Альтер
подлиза ))))

"Что наша жизнь? - Игра..."  (полное издание)

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования РФ.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Издатель: Кому не лень.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-го уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня — разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-го уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-го уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-го уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-го уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная,она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5
-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим
преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- ИГРОВЫЕ АРТЕФАКТЫ -

«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2л» — увеличивает уязвимость перед демонами 6-го и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» — увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» — увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3$.
«Калькулятор» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, cпособен нейтрализовать монстров 6-7-го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ-

Семестр — в это время монстры 1-го — 5-го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
Сессия — в это время монстров 1-го — 5-го уровней активно размножают монстров 6-9-го уровней.

Еще несколько комиксов Ремизова)))